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0楼  发表于: 2022-02-16 13:01

冷笑话25篇,总有戳中你的笑点![第三弹]


  1 嗯啊,不得不夸一夸德国:他们出征了从1972年以来的每一次欧洲杯、从1954年以来的每一次世界杯……以及1914年以来的每一次世界大战呢。
  2 我打电话给老婆:“问你个问题哦,假如我们的孩子掉进了湖里,你会怎么办呢?” “那我当然是跳下去救他!” “哦,那你快点啊。”
  3 坐在咖啡厅盯着一个金发妹子吃香蕉,一抬头正撞见我的视线,只见她开始不断地吮吸香蕉、边向我飞媚眼边说:“怎么样,很诱惑吧?” “那是非常!”我回答,“真特么想吃香蕉啊……”
  4 由于付不起房钱,旅店老板只能让他们住在马厩、和牲口们同起同睡…… 希腊队还真是艰苦呐。
  5 小时候啊,被年纪大的孩子们欺负,他们把我的鞋子打上鞋带、扔到了电线上。 本来也没什么……但那双鞋当时我还穿着。
  6 身边的人每个都说我太懒,我受不了了,决定自杀。 于是我雇了个杀手。
  7 好吧我或许真是缺乏创意,但假如我能有一台时光机的话,我觉得我就只会用来快进到睡觉时间而已……
  8 从超市回家,突然老婆就发问:“发票上写了总共45块英镑,你带着张100块出门的,剩下的钱呢??” “哦哦,我打车回来的。” “从超市打车回来怎么能用掉55英镑!”她火了。 “和鸡拼车就得这么多呀。”
  9 因为是父亲节嘛,我就去找了一便宜鸡想着用个口爆来慰劳下自己。完事儿之后我就问:“好啦,亲爱的,要给你多少钱呢?” “30镑好了。” “擦,30镑?便宜点儿成不?今天父亲节哎。” “少来,别占你女儿便宜!”
  10 今天,爸爸给了我一些关于撸管的建议。 他告诉我:“不要撸这么快!想把我JB拉下来吗!”
  11 我去敲了邻居家的房门,对他说:“你家的狗刚跑到我家院子里来和我的猫扭打在一起,我想要把它们分开,但还是迟了一步……它已经死了,头都要断下来了。” “天哪,太抱歉了。” “咦,抱歉啥?”我抹了抹斧头上的血迹,“那是你的狗哎。”
  12 据说希腊队出线后把名额放到Ebay上拍卖了。
  13 为什么当今的女性普遍缺乏自信呢? 因为她们做什么事都不行啊!
  14 昨晚在夜店遇到一个妹子,她在我耳边轻语:“来吧!羞辱我、作践我吧……” 于是我带她去旁边的沃尔玛血拼。
  15 和一哥们儿在曼谷观摩性爱秀,这哥们儿啊别人做啥事儿都觉得不行,特能挑刺。这时出来个美艳的泰国妞儿、仰面躺在张斯诺克球桌上,只见她两腿一张、私处里喷出了个母球来,一下就把黑球给打进洞了。 “我擦,真牛逼!”我赞不绝口,跟那哥们儿说,“这得练上多久啊!你也不得不服了吧?” “呐,也不怎么样。——你看,这球要是加个塞走个位,下面这个红球就好打多了啊。”
  16“呀!地板上有老鼠!!”妻子尖叫起来,“快拿什么东西来弄死它!!” 于是我跑出门去五分钟后跑了回来,正站在客厅桌子上的老婆见状叫得更响了:“天呐!!那是什么东西!” 我回答:“Dave家的宠物蛇呀。”
  17 都说孕后性爱有利于助产,试了一下,果不其然。 刚和老婆说我一直在艹她妹——她人还在厨房呢当场就生下来了!
  18 “你现在这个情况啊,我要立刻给你进行一次结肠造口术了。”医生紧锁着眉头对我说。 “那……会怎么样?” “不是什么好事啊:我要把你的结肠截掉一段、把剩下的部分连通到你腹部上新开出来的一个洞,然后你这辈子就只能通过那个洞拉屎、要成天装个袋子放在那里了。” “就、就没有别的选择了吗?”我哀求道。 “有。”他冷静地看着我,说,“不要再碰我老婆。”
  19 电台司令:丫们的音乐是没劲到什么程度——连他们表演的舞台都特么自杀了!
  20 今早我在撒尿时放了个响屁,女友莫名惊诧,高喊“你搞毛啊!” “哎呀不就这么点事,”我当时就说,“难道你撒尿时就从没放过屁?” “谁说你放屁了!你丫尿在床上有病啊!”
  21 妻子说:“我越来越觉得自己的体重让我很抑郁了……” “我知道你现在最需要的是什么。”我边说边朝她张开了双臂。 “一个拥抱?”她微笑着问。 “不。一条巧克力。这么长的。”
  22 昨晚撩到一胖妹,我问她:“怎么样,要不要到我家去我们叫点外卖当夜宵啊?” “哦?叫什么外卖呢?” “你选吧,”我回答,“中式的、印度的、再加披萨。” 她回答:“那另一个选择是什么?”
  23 政府部门建议,假如孩子们在电视上看内容猥亵的MV,家长们最好也在同一间房里陪同? 这太强人所难了吧,撸管时旁边有只猫我都心虚得紧了呢……
  24 大家也有过梦到的事情在现实中发生的经历吗?我有过——梦到自己醒着,结果醒来一看,真的哎!
  25 神智清醒但全身瘫痪的病人托尼?尼克林森为了能够合法让自己被一名医生杀死而上诉法院。 其实嘛,他只要随便去做个手术什么的,不就能得偿夙愿了吗?还绕这么大弯干啥哟……